我家不是避風港：斷絕有毒家人、不想「回家」可以是個選擇嗎？

夥伴們，過年還好嗎？ 

過年總和「回家」牽綁在一起，習俗上，不論親疏遠近的親友都有機會在年節相見，有些時候為了滿足「團圓」的美好意象，必須忍受和親友相處間的不舒適。然而有些不舒適，不是隨過年而來，是長時間在「家」的受傷積累下的傷痕。 

家庭都是避風港嗎？有毒的親情反將傷害合理化

與有毒的家人斷絕關係，常見的原因包括：情緒虐待和操控、經濟／身體虐待、性侵害、疏忽照顧、界線侵犯等等。

根據多歧中心服務的實務經驗中發現，多元性別者在成長過程中，往往從家庭開始不斷面臨因性別或性傾向被否認或矯正的經歷，這使得他們難以建立正向的自我認同與自我價值。

例如身分虐待（identity abuse），是基於一個人的性別認同或性傾向而直接施加的精神、肢體或性暴力，更包括利用社會對該身份的歧視或敵意來威脅和恐嚇。這類虐待的常見表現之一是威脅出櫃。長期面對身份虐待的個體，容易出現焦慮、憂鬱等精神健康問題，並且在尋求幫助時，可能因為自我懷疑而不敢表達自己的需求。

然而，有毒的家人會將對你的傷害合理化，並歸咎在你的身上，你也許會因此憤怒，但也會覺得是自己不夠好才導致家人的行為，矛盾的感受不曾停止。 

不想「回家」可以是個選擇嗎？

也許還未說出口，就被不知從何處襲來的罪惡感與焦慮淹沒，彷彿自己成為家族團圓的叛徒。可是回到原生家庭，過往受暴的畫面浮現、或暴力根本未曾停止，也沒有人為此道歉，驅使自己回家的動力是對家人的在意，卻在不知不覺間禁錮自己。《脫家者》（Sherrie Campbell，2023）可以為我們提供指引。 

「你不是因為冷酷無情或心懷惡意，才與家人斷絕關係，正好相反，你會立下界線，是因為要呵護自己的傷口，同時你也想要維護別人的權益。」 

與有毒的原生家庭保持距離、斷絕關係，是一項應該為此自豪的行動，因為決定保護自己、重掌人生的控制權，很不容易。

斷絕關係是一場巨大的變動，需要面對充滿未知的未來，在多歧中心的服務經驗中看見，與其面對逃脫暴力關係後的未知處境，留在已知的暴力中來的更加容易，因為至少知道對方施暴的方式、知道該怎麼忍耐、該怎麼應對，未知比暴力更令人恐懼。 

傾聽自己的需求，選擇「自我保護」無需他人准許

斷絕關係是否是一項正確的選擇？這樣的疑慮會不斷盤旋，書中提到，這很正常，也更加顯示自己是有愛的人。與家人斷絕關係需要的不是勇氣與自信，而是長年承受的創傷讓它成為不得不的選擇，為了保護自己的唯一健康選擇。

「要建立自我保護的必要界線，你完全不需要別人的認可或准許，唯一需要的許可，是來自你內心的感覺，那感覺會告訴你，你必須確保自己不受到傷害。」 

允許自己的情緒被照顧，允許自己哀傷、發洩對家人的憤怒與悲傷，允許自己真實面對被家人傷害的沮喪，也允許自己可以好好保護你自己。在這個過程中，內在會有一個聲音不時竄出，對自我嚴厲的批評、不斷的數落及自責。書中建議可以用三個步驟去承接開始墜落和退縮的自己：

第一步：抓住（catch）

意識到有負面的想法，要「抓住」這些念頭。

第二步：檢驗（check）

抓住之後，透過自我提問的方式來檢驗，這些念頭與情緒是來自於眼前的情境，還是過往的創傷，或是兩者兼具。思考這些念頭是有助於你，或是正在阻擾你。

第三步：改變（change）

如果發現大部分的想法來自於過去的傷害，需要以更正面、更真實的描述來取代。

上述三個步驟是自我對話的練習，協助區分內在的聲音從何而來，以及它真正想告訴你的訊息。舉例來說，當出現指責自己不夠好、做什麼事情都很糟糕的聲音時，請慢下來、傾聽這個聲音在說什麼，也可以將它寫下來，並且反問它為什麼會這麼認為，此刻或許你會發現，這個聲音不是你的聲音，而是混雜著過往某位家人總這麼指責自己的聲音。

與原生家庭建立界線，讓我有機會重新養育自己

作者建議，與原生家庭建立界線的這條路上，看似勇敢和堅強的表象下，是不得不的心碎和脆弱，可能會面臨家人的責怪、社會氛圍的壓力，還有接受自己是「一個人」的事實。這時候請告訴內在害怕的自己：「我會保護你、支持你，未來也會一直如此，請你相信我。」

如果沒有足夠的力氣，可以尋找讓自己感到安全的重要他人對話（需要清楚且支持你的復原歷程、不帶批判），或是專業助人工作者，例如心理諮商師、社工的協助。

建立界線的過程，我們都不需要向他人解釋自己的決定，也會漸漸明白，我們不需要將真實的自己交付出去，去換取以愛為名的控制。不再回應家人的劇碼，也不再需要否認和壓抑自己真實的感受。

無論是一個人的過年、兩個人的團圓，或是和毛小孩一起、與緊密朋友的相聚，都是珍貴的過年。