從練習為情緒命名開始，看見男性「被封印」的受傷

2003年，一位男性卡車司機載著汽油衝撞交通部，震驚整個社會。他是一個家暴事件的行為人。事件讓社會大眾意識到多數男性內心難以言說的情緒，在日積月累的壓抑中，擰成尖銳的螺絲釘，刺傷別人也傷了自己。

基於對男性的關懷，2004年政府設置了「男性關懷專線」，提供一個抒發情緒、解決家庭暴力問題的服務平台。

抒發情緒對男性來說，為何成了一個重大的難題？或者說，這些情緒為何在男性的養成過程中長期缺席、不被允許，使得生命中的痛楚至終以野火燎原之姿，炸了開來？

美國社會學家亞倫．強森在其著作《性別打結》一書中提到，在父權體系的設定下，男性的本質是陽剛，而情感深藏不露是其中的一項特質。與情感疏離，表現出不軟弱，才能保障男性在父權體系中的控制與支配的位置，並且以此為勇敢的表現，也才「像個男人」。

陽剛並非沒有情緒，但只有能強化男性的控制和地位的情感可以表露出來，像是生氣，而其它不被認可的情感，像是難過、害怕、沮喪，則被輕忽帶過。在父權系統的運作中，男性從中獲得特權，但也因為參與其中而受到傷害，包括情感的、心靈的、身體的及關係的傷害。這些傷害在近年來逐漸受到關注，也開啟更多關於男性關懷及自我照顧的對話。

不准男性示弱的社會氛圍

J長期從事帶領人認識自我及自我照顧的工作，和他聊起接觸男性求助者經驗時，他表示，一般來說，男性是比較不會求助的，因為不能示弱。「男性會求助，通常都是問題比較大的時候！」

中年求助者常常是因為中年危機，像是親密關係跟親子關係出現問題；較為年輕的求助者則通常是被家人逼來的，求助原因多數為情緒無法穩定、影響課業，或是精神疾患者。男同志基本上是因為關係跟身份認同的議題，主動求助或者被家人要求去諮商。

男性求助本就不易，若再加上信仰的合理化，就更為困難了。「男生可能會說『我不孤單，因為神與我同在』，但其實他很孤單，只是被合理化為『大家不懂我沒關係，上帝懂我就好了！』」如此以信仰合理化自己的寂寞、孤單以及不被瞭解的失落。除此外，J也提到，因為基督宗教強調「信心」的課題，若基督徒求助，就更顯出其「缺乏信心」、「有損基督徒形象」，為了掩飾弱點，「怕別人怎麼看待一個基督徒」，求助的動力就更低了。

在男性求助者的諮商過程中，會碰觸到成長中哪些議題呢？J很快就點出兩項：重男輕女、只許成功不許軟弱的價值觀。

重男輕女不只是讓許多女生受傷，不同的性別受到的影響層面有所不同，但無論男女都可能受到負面影響。「長輩會把將來的期待更放在男性身上，相對的負擔也比較重。」因著這樣的期許，男性意識到自己的重要性，因而覺得自己更需要表現堅強，成為可以被信任的人。

重男輕女連帶著也影響情感的表達，J說：「傳統上，男性在情感表達上，只要多說一點，大人不會去瞭解怎麼了，而是直接嘲笑或否定，甚至情感表達再多一點的時候，大人就會說『你怎麼那麼像女孩子？』」在這樣的社會氛圍下成長的男孩，不管是不是自身遭遇到這些事情，當身邊有其他男孩因此被嘲笑或否定時，男孩便學會了「不要跟他一樣」。

在這樣的氛圍中，男孩的情感表達受到限制，也越來越難以命名自己的感受。或許男孩可以簡單的表達出自己生氣、難過，但卻說不出更深沉的焦慮、擔心、委屈、遺憾……。同樣的，整個大環境釋出的「只准成功不許軟弱」的價值觀，不斷的形塑「什麼才是男人」，男孩在其中觀察，學會調整言行、不要犯錯、避免成為魯蛇或被訕笑的對象。這些價值觀在世代傳遞中不斷再製，在正式或非正式的教育體系中無所不在，而周遭媒體在展演中亦不斷強化甚至扭曲，身在其中的我們甚難脫身，成長過程中，難以不被輾壓成傷。

接住真實情緒，容許自己跌倒

在陪伴男性的過程中，J認為最困難的第一步就是協助他們承認自己有表達情緒的需要。生活中總有不少強調正向的人生格言，J認為有些像是嗎啡一樣，讓人可以遁入其中，欺騙自己直到爆炸的那一刻：

快樂也是一天，難過也是一天，為什麼不選擇快樂過一天？

你可以看暗的地方，你也可以看亮的地方，為什麼你每次都看暗的地方？

這當中有一個很大的危機：類似的話好像都在指責有情緒的人：你為什麼沒有讓自己變好？你可以選擇讓自己變好的，只是你不做！然而，一個小孩在無法反抗的時候，受盡各種委屈跟羞辱，是你無法了解的。你去告訴他「你可以饒恕啊，你可以選擇不要去想」，那他每天被打被羞辱的經驗是假的嗎？應該說，我們可以選擇誠實，也可以選擇欺騙，誠實是很痛苦的，但欺騙卻是舒服的。我無法告訴你，你永遠都有勇氣選擇誠實，因為太痛苦了。可是你必須容許自己有跌倒的時候，有不誠實的時候。

J覺察一些正向人生格言帶來的迷思，甚至是傷害，讓人難以看見自己受傷，切斷與內在的感覺連線，讓遺憾的黑洞持續蔓延侵蝕。「我會引導他們去看見自己在成長過程中比較不被瞭解的部分，先接住現在的情緒，陪他們聊與這個情緒有關的事件。」

在陪伴中，J邀請他們述說故事，引導的方向不是男性習慣被期待的「解決問題」，而是「心疼自己」。當這些求助者急著想要解決問題時，J卻陪著他們照顧自己失落的情感：「他邊講，我就跟他說，不用擔心自己不是好的父親，或是好的先生，要擔心的是，心疼自己沒有好好得到足夠的照顧跟愛，這跟對錯沒有關係，你已經盡力了……」

接著J會進一步邀請他們是否願意更多瞭解、疼惜自己，讓這一份愛流動，能以疼惜孩子跟自己的伴侶。聽故事的過程中，J也讓他們練習命名情緒，因為無法命名的時候，他們常常是焦慮的。而當J示範這些感覺是什麼的時候，求助者也跟著練習述說，一次一次的演練，讓他們的心逐漸安定下來。「陪伴男性的經驗中，越來越覺得清醒的地方是，你沒有要糾正、批評、定罪他們，你只是為了要瞭解他們，那有誰會為了你只是想善意的瞭解他們而阻擋你呢？」

日常練習題：靠近自己、從「人」出發

聽著J溫柔接住這些男性的故事，那離開諮商室，回到日常的「自我照顧」可行嗎？J建議從「靠近自己多一點」開始。但對於沒有經驗的人來說，靠近自己的「陌生感」可能會是一個障礙。或許可以從提問開始，例如問自己，常常會有莫名的孤單感嗎？如果可以的話，讓信任的人陪著自己去感受這種孤單。再者，試著辨識自己的情緒，寫下這種感覺，不是解決，而是靠近自己，懂自己。

除了內在感受的練習外，對於傳統的性別框架帶來的傷，J說，「沒有一個人可以選擇自己出生的性別，但可以有機會跳出性別的框架來提問，先成為一個健康的個體，再成為一個健康的男性。」對此，我們的提問可以是：做為一個人為什麼不能哭？一個人因為心愛的寵物過世了，會難過，這樣正不正常？以「一個人」來提問，而非以「一個男人」來提問，我們就有機會辨識出自己的性別框架，看見性別的壓迫，進而覺醒。

「陪伴不是為了改變或扭轉，而是讓受傷的人遇到愛，那個改變是自然的，而不是被要求或期待的。」J陪著男性說出不為人知的故事，在牽動情緒的過程中，練習為之命名。命名的路上，被壓傷，逼入死角的情感，有了落地安定的重量，緩緩的，不苛責、不批判、不定罪時，被擰成螺絲釘的人，逐漸鬆開，攤平，修成了靠近自己也能靠近他人的開關。

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