保護孩子免受性侵風險，四部曲教家長降低焦慮

「保護孩子」免於遭受侵犯，是現代家長感到非常緊張、擔憂的問題的問題。到底該怎跟孩子談，怎麼引導孩子，才能讓孩子聽懂，建立觀念，並降低家長的焦慮呢？

「我的孩子都會吵著要和大人一起洗，怎麼辦？」

「我的中班女兒今天被大班的小朋友掀裙子……」

「我的小孩放學都是親戚接，我有需要特別叮嚀他什麼嗎？」

這些問題，是我在進行兒少性侵害防治講座後，家長最常詢問的問題。這些問題的背後，你可以看到滿滿的緊張、擔憂、無助，因為不知道壞人在哪裡、不知道壞人是誰、更不知道要怎麼做才可以不讓孩子碰到壞事，所以只能讓自己變得草木皆兵，也似乎在無意間告訴孩子，這個世界很可怕。

做家長真的不容易啊！但應該還是有辦法可以降低這些緊張和焦慮，我們有一個四部曲行動相當推薦大家試試！

第一部曲：從感覺開始，在日常經驗中學會了解與表達

從嬰兒時期開始，我們自然地用眼睛看、用鼻子聞、用手觸摸等，這是我們認識世界的方式，那我們又是如何認識自己的呢？什麼樣的感覺是舒服的、什麼樣的感覺是不喜歡的呢？又是在什麼時候發現你不喜歡呢？

這些當然都是需要時間累積和嘗試才會知道。作為家長可以在平常的生活中和孩子引導及討論，例如洗澡後有些孩子會光溜溜的在家裡跑來跑去，就可以問問是不是因為洗澡時很暖和，現在洗完覺得很涼爽很開心？或是今天和阿嬤玩的時候一直被搔癢，那搔癢的感覺舒服嗎？

這樣的討論，包含了自我感受的覺察以及練習口語表達；越多的覺察及表達，才能在重要時刻正確分辨感覺並說出來。

第二部曲：身體紅綠燈不是固定的！重視孩子感受，教導彈性應變

參與過一些親子兒童性侵害防治課程的人，應該對「身體紅綠燈」這個概念不陌生。身體紅綠燈是一個針對年幼孩童設計的遊戲活動：「綠燈」表示通行，身體上這些部分原則上可以被觸碰；「紅燈」表示禁止，身體上這些部分不可以碰觸的；「黃燈」視情況而定，需要考慮是誰或當下的情境。

然而，一個常見的誤解是以為孩子的紅綠燈是固定不變的，不管面對誰都是一樣；或者讓孩子僅在「泳衣區域」設立紅燈，卻忽略了其他部位也未必想要被人碰到。

這就突顯了強調孩子了解自己感覺的重要性。當孩子能清楚知道自己的喜好、舒適度，並有充分的實際練習機會表達時，孩子才能意識到「嗯，這裡、這裡、這裡被碰到都不舒服」。

針對紅綠燈固化的誤解，我經常與孩子討論「你有見過綠燈變紅燈的情況嗎？」「有！」然後問「那麼如果綠燈可以改變，身體上的紅綠燈可不可以改變？」

坦白說，年齡較小的孩子可能難以清楚理解黃燈的概念，因此我更喜歡與孩子一同探討「改變」的主題：是否有看過燈號改變的例子？透過多次舉例讓孩子習慣燈號的改變，同時讓他們了解自己也可以自由地做出改變。這樣，孩子便能夠明白改變並非難事，只要願意，隨時都可以做到。

第三部曲：學習表達感受與練習拒絕，培養孩子自主性

說「不」實際上是相當困難的！其可能原因在於我們缺乏實踐的機會，當事情發生時，我們的頭腦變得一片空白，不知道該說些什麼。

談到實踐，我們可以從生活中著手。想像一下，在很多情況下，我們都忽略了詢問孩子的意見。

例如，在你幫孩子換衣服時，有問過「我可以幫你換衣服嗎？」，還是直接說「快過來！不然你出汗吹風會著涼」，然後迅速地替他脫掉上衣？當天氣很冷時，你有問過「你想不想穿外套呢？」有沒有給孩子表達的機會，甚至允許他拒絕呢？

練習的最大難點之一是，如果孩子拒絕了，但你覺得他不能拒絕，應該怎麼辦呢？這時你可以先確認一下，這是孩子的需求還是大人的需求？雖然你認為他應該穿外套，但實際上他感覺溫暖，臉紅通通的，他的感覺或許正好，那我們是否應該尊重他的選擇呢？如果不是，我們可以適當地解釋，透過討論與協商達成共識。

當然，關於學業的事情是否能夠用來練習，例如「今天何時寫作業呢？」這部分還是建議根據各家的教養方式自行決定，但我們預期，這可能是一個可以讓孩子大量練習表達、拒絕與協商的問題（微笑）。

第四部曲：聽見孩子的聲音，是預防性侵最有效的防線

每個家長都希望能打破溝通障礙、培養親子默契，但面對現實，即便是有功能的家長，世界上的不良因素仍不會消失。關鍵在於，當不好的事情發生時，我們的孩子能否對家長有信任感，願意把擔心的事情或心事說出來？

要達成這一點其實不難，只需要精進傾聽技巧，認真聆聽孩子的心聲，並給予適切的回應。然而，真正的挑戰是如何確保「不漏接孩子」。

試想一下，你熱衷分享著新打破的遊戲關卡、工作上的驚人救援，或者上班途中遇到的可愛小狗，然後發現對方一邊滑手機，一邊隨意應付著「嗯嗯」，甚至可能在你講了5分鐘後皺眉說這樣的小事有什麼好高興的。在這樣的情境下，你還會想再與這個人分享嗎？

孩子當然也有相同的感受。當他們快樂地告訴你今天吃了兩碗午餐，或者小毛因為扯了阿花的辮子被老師罰下課不能打球時，初次聽或許覺得有趣，但多次重複可能會讓你感到厭煩。

請在心裡默默翻轉，並同時注意，如果孩子分享的事情可能觸發你的火爆情緒（或者你已經處於火山爆發狀態），請練習告訴孩子，今天對應的行為不當，家長的生氣並非針對他們，而是針對行為。

然而，請記得我們都是人而非神，大人同樣會有不快樂、有情緒的時候，甚至可能不小心會將怒氣轉嫁給孩子。所以，當你意識到自己可能有這樣的反應時，先冷靜處理自己的情緒，等你心情穩定後，明確告訴孩子是因為自己的狀態不好，真誠的向孩子道歉。

同時，請記住每個孩子能夠接受被「漏接」的次數都不同，多與孩子交流、聽取他們的心聲，這不僅是建立信任的積蓄，也是在困難時刻能夠提取的信任儲蓄。

作為家長的擔憂永遠會在，世界也的確有壞事發生，但大人可以做的是提升孩子周遭大人的敏感度，建立更友善的社會環境，讓兒童性侵害的防治責任回到大人身上，不再有孩子受到傷害。