【社工馨語】請先真正接納、愛惜自己，才有更多能量照顧他人
既被賦予社會期待 也被社會框架緊扣
我是一名社會工作者，同時也是媽媽、女兒、配偶；想當然爾，在日常生活中，我總是在不同的角色交錯轉換，當然也會忙得暈頭轉向；近兩年因為疫情的關係，居家工作是常態，但我可能一邊居家上班，同時還得照顧女兒，角色間怎麼取得平衡，是我每一天都必須面對的功課。
不只是我自己，過去我曾接受一場演講邀請，主題為「破碎家庭的服務」，這個主題讓我內心五味雜陳，之後細問校方，才知道學校的單親家庭比例提升，孩子除了要面臨父母親的分開，更要適應自己可能只能跟其中一方生活，而這個社會又賦予一個「單親小孩」或「破碎家庭的小孩」等角色在孩子身上，殊不知，這些角色讓他們好沉重好沉重…
破除家庭的角色 讓孩子了解自己的家並未「破碎」
還記得那天演講，我詢問在場老師：「老師，當你們發現班上同學作業沒有寫的時候，你們會聯絡誰？」老師們不假思索地回覆：「媽媽。」我再追問：「那麼請問老師，當孩子在學校受傷需要聯繫家人的時候，你們會連絡誰？」在場的老師依舊異口同聲：「當然是媽媽啊！」
一連回答這兩個提問，當下老師們幾乎都不覺有任何問題；但突然間，有一位老師驚覺，說「為什麼都是聯絡媽媽？」其他老師才回過神來，發現這兩個問題中的癥結點：在社會期待下，往往是媽媽被賦予一個照顧家庭的角色，只要跟家庭相關的問題，媽媽絕對是首選。同樣地，孩子也會被賦予這種「理所當然」的角色；乖乖寫完作業、練習自己收拾好書包跟房間，最重要的是，要當一個「聽話的乖小孩」。
乍看之下，這樣的期待並無不妥，然而當父母彼此的關係改變後，要扮演這些角色並不容易：當爸爸離家，媽媽就必須母代父職，相對的，爸爸也可能面臨同樣情形，但單打獨鬥的壓力之大，一不小心，父／母親就可能會讓自己背負的多重角色「失衡」，想當然爾，孩子很容易受到影響，成為代罪羔羊。
當家庭結構改變，對大人、孩子都不容易；而當父親或母親調整自己的同時，是否也能引導孩子了解情況，讓孩子知道分開雖是改變，卻可以不是破碎的開始？
翻新目光 發現「家庭」本就可以有各種顏色
演講最後，我請老師們細想，並用顏色來形容自己的家，有老師說是黃色，因為他覺得家很溫暖；有老師說白色，因為覺得家很純淨；有老師說綠色，因為感覺家裡像草原一樣，令人心曠神怡；還有一個老師說「彩色」因為家庭的生活很繽紛。
分享之後，我引導老師們思考，當孩子的生活跟多數人不同、或是他的家庭組成不是典型的爸爸、媽媽與小孩時，我們是否能以另一種眼光來看，進而發現，其實這個孩子的家庭生活也有其獨特的色彩？或許，面對所謂的「破碎家庭」，我們最首要做的，就是不該用異樣眼光去評論他們，而是給予更開放的態度，去理解他們家庭的色彩；身為外人，我們以為的晦暗色調，或許對身處其中的他們而言，一直都蘊含著溫暖的微光。
讓我們一起先破除自身框架 再陪伴孩子活出自己的角色
從事社會工作十多年，我常從服務中發現，一旦婦女進入家庭後，很容易就將自己放在最後順位；甚至有些婦女即使已在關係中遭受暴力傷害，還是不斷限縮自己以符合「框架」。曾有服務對象告訴我，她已經好久沒有跟自己相處，早忘了進入關係之前，有自信的自己是什麼樣子了。
生而為人，扮演多重角色在所難免，但我們應盡力「詮釋」、讓這些角色仍能保持一部分自我，而非將自身的身心需求置於末後，讓原本該有自我本色的角色，轉為困住我們的框架。
一年將盡，我也想給自己明年的服務訂一個目標：協助服務對象重拾自己。這個「自己」不是任何角色、任何稱呼，而是即使生活忙碌、需要在多重角色中轉換，他們仍可以保有自己，破除、也拒絕社會期待的框架。唯有對自己的人生負責，活出自己所喜歡的樣子，才有能力照顧別人。
當然，要翻轉傳統眼光、社會的既定思維並不容易，但我期許自己，也期許能引導服務對象，用不同視野去感受生活中的大小事件，這是一個好的契機，願我們漸漸都能悅納自己，成為懂自己、也理解別人的人，然後更進一步陪伴尚在摸索角色的孩子，讓他們也學會為自己負責、成為自己人生的主角。
原文轉載自想想論壇：「請先真正接納、愛惜自己，才有更多能量照顧他人」
破除家庭的角色 讓孩子了解自己的家並未「破碎」