家事事件的難題：婚姻中的對與錯、諒與解
「我以前一直認為自己脾氣很好，後來才知道是因為我還沒結婚。」這是我自己在結婚兩週年時寫下的感想。維持婚姻是一件很不容易的事，而且在法院看過太多的離婚案件，所以現在參加婚禮時，要寫下「百年好合」似乎變成一件困難的事……
婚姻中總是有許多磨合，大概沒有一對伴侶是不吵架的，但如果問題持續擴大到無法修復的地步，甚至是發生一方背叛另一方的情形，那麼雙方若不是自行協議離婚，就是要走上離婚訴訟一途了。
離婚，是誰對？誰錯？
2023年3月24日憲法法庭對《限制唯一有責配偶請求裁判離婚案》做出憲判字第4號判決，現行《民法》對於請求離婚的相關規定有部分違憲，需要在兩年內做修正。在了解這個判決的內涵和影響之前，我們需要先知道現行法律對於提起離婚訴訟的規定。
《民法》第1052條(link is external)列出了10種可以向法院提出離婚請求的要件，而在1052條的第二項則增加了有其他的「重大事由」，難以維持婚姻時，只有無責任的一方才可以提出離婚的請求。從法律制度的角度來說，台灣是採行所謂的「消極破綻主義」以及「有責主義」，也就是說，當婚姻難以維持下去時，需要去探究誰是造成破綻的一方？而只有另一方可以請求離婚。但若雙方都有責任，則要比較雙方責任的輕重，只有責任較輕的一方可以向責任較重的一方提出離婚請求。
然而婚姻關係的破裂，通常不是一朝一夕造成的，且關係中的問題往往來自彼此認知上的差異，在交互作用之下產生的結果。「我會這麼做，是因為你……」，像這樣的指控很常見，但是很多事情並沒有絕對的對錯，所謂的「重大事由」，其實是雙方對相同故事的不同版本。但是當一方想離、另一方不想離的時候，雙方往往就必須在法庭上撕破臉，將對方在關係中各種醜惡的一面公諸於世，甚至將未成年子女、家族成員都拉進了這場戰局。
「維持婚姻」與「離婚」的權利平衡
然而，當婚姻已經無法維持下去，規定只有責任較輕的一方可以提出離婚訴訟，是否會侵害了另一方離婚的自由？而一方堅持維持著已無實質意義的婚姻，對彼此和子女甚至雙方家人來說就是好事嗎？這是本次憲法解釋案件的核心問題。
最終大法官們做出判決，首先是說明了憲法的「婚姻自由」包括了：結婚的自由、維持婚姻的自由，和離婚的自由。保障一方請求離婚的權利，就影響到另一方維持婚姻的自由，兩者之間需要平衡。其次是大法官認為，《民法》1052條關於提出離婚訴訟的規定，有維護婚姻法律秩序的功能，原則上並未違反憲法保障婚姻自由之意旨。
然而大法官們也認為，當婚姻關係發生破綻到難以回復，一方已無意願繼續維持婚姻時，《民法》現行規定不論狀況如何，都不准有責任的一方請求裁判離婚，最終所保障的也只是維持外在形式上的婚姻，而沒有婚姻的互愛或相互扶持依存的實質內涵，可能導致對於部分個案過於嚴苛，因此相關機關應於兩年內修正裁判離婚的相關規定。
在離婚訴訟中，常見有些家長為了想要給孩子一個「完整的家」，而堅決維持一個實際上已經無法修復的關係；或是堅持所謂的對與錯，認為明明都是對方的錯，為什麼是他來告我離婚？要離婚的話也是我先提出吧？但其實這些信念能夠留給孩子的，可能是一個只剩下空殼的家，或是更嚴重的──持續在各種衝突和暴力之下的牢籠。
教我如何原諒你？
在離婚訴訟的現場，我們深刻體會到，離婚不只是法律問題，更是攸關情感、心理需求、人際網絡甚至是經濟的問題。法律上完成離婚程序，只結束了雙方在戶籍資料上的關係，但是雙方的情感和子女照顧問題，並不一定因此就能截斷。例如曾有一位朋友告訴我，他的父母親已經離婚快30年，他都已經40多歲了，但直到如今他要去找爸爸的時候，媽媽的心裡還是會有一些在意！
也因為家事案件有著這樣的特殊性，因此法律上規定了「調解先行」的制度，使雙方在對簿公堂之前還有一個溝通協商的機會。但是「如果還可以談，誰想要上法院？」這也是社工在陪同離婚調解時，常聽到的真實心聲。法律的問題已經很不容易了，但更困難的是千絲萬縷的關係中，如何從心理真正放下與接受？這或許是每個來到家事法庭的當事人都需要學習的功課。
《教我如何原諒你》一書作者，美國臨床心理學博士珍妮絲．亞伯拉罕．史普林（Janis Abrahms Spring）提到：「原諒」，對很多人來說可能是個不切實際、太過空泛與高標準的道德要求，但在這本書中提到的概念是，原諒不代表雙方要和好如初，而是找到療癒自己之道，有原諒的勇氣，也有不原諒的自由。
書中提到原諒的四條途徑：廉價原諒、拒絕原諒、如實接納和真誠原諒，前面兩個是一般認知中，對於原諒僅能二選一的是非題，但是其實兩個都沒有幫助。廉價原諒指的是在還沒想清楚前就輕易付出原諒，只是為了維持和平的表面功夫，是無法真正解決問題的；而拒絕原諒則是持續透過攻擊或是疏離的方式，只想到報復和懲罰對方，但這最終將會傷害到自己，讓自己陷入更深的痛苦中。
你可以不原諒，但能開始放下
在選擇原諒或不原諒之外，還有最具價值的第三條路徑「如實接納」，是送給自己的療癒禮物，不需要原諒對你造成傷害的人，就能夠給自己力量與自由，好好的活著，並且超越傷害。書中提到如實接納總共有十個步驟，其中有幾個方法，可先提供給面對離婚訴訟的當事人參考。
接受情緒，照顧自己
情緒本身沒有對錯，它需要被理解與接納，而不是被管理。遇到了人生中的重大事件如離婚，會感到傷心、失落、憤怒，這都是很正常的，允許自己可以有這些情緒，好好哭一場、找親密的朋友吐苦水，必要時也可以尋求專業的社工或心理諮商協助。傷口一輩子都會在，也不該被忘記，但它可以被賦予新的意義，讓我們能夠避免再次受傷，這才是照顧自己最好的方法。
放棄報復，尋求解方
我在家事法庭見過太多想要尋求報復的當事人，最後的結果往往是冤冤相報何時了，「你讓我難過，我也要讓你不好受！」這是許多人的心聲，結果導致長達數年綿延不絕的訴訟，搞得雙方與子女精疲力竭但仍不願罷手！最嚴重的是將孩子作為工具，不讓對方探視或是離間孩子，最終即使贏了訴訟，也輸了親子關係。其實在報復之外，不妨想一想「我想要的是什麼？」如果只是想要平靜的生活，其實還有很多方法可以得到這個結果，例如可以善用調解或家事商談的資源，來達到你、對方與孩子三贏的結果。
保護自己，展開新生活
選擇放下，不代表允許對方再對我們造成傷害，假如是有家暴的情形，可以聲請保護令來禁止對方侵犯我們的生活，法院有家暴服務處可以給予當事人協助。另一方面，把時間精力多花在現在可以投入的事務，而不是花在爭執過往，可以培養新的興趣、人際關係、建立運動習慣等，幫助自己展開新的生活。你會發現，停止執迷於對方造成的傷害，才能真正讓自己得到自由。
自我反思，轉換角度
關係是建立在互動之上的，「你怎麼對我，我就怎麼對你」，當我們受傷時，有一件較不容易的事情是反思自己的言行，是否也造成了關係上的問題？這不是為傷害我們的人找藉口，而是讓自己得到成長的機會，幫助自己邁向更好的未來。也可以試著從對方的角度思考，他會這麼做或許背後也有原因，甚至他本身可能也曾經受過創傷。這樣的想法會讓我們開始同理對方，也不再只是著眼於對方的表現。
選擇放下有一個很重要的原因──如果雙方有未成年子女，未來仍需要為了孩子而維持互動。我曾經用一個比喻向當事人說明如何面對衝突處境：「如果你必須要與一隻獅子共處，知道怎麼當一個馴獸師是很重要的事。」這是不容易的事情，因此非常需要專業人士的協助，而現在法院家事法庭也越來越重視使用社會資源，會透過轉介社工或諮商單位來協助雙方解開糾結的難題。
勵馨家事商談陪伴家長 跳脫「對錯」達成「諒解」
曾經有一位離婚的被告，一開始很不能接受法院要他上課、又要求他接受諮商，認為提出訴訟是對方，為何是他要做這些事？但經過社工的會談、接受諮商師的協助之後，幫助他看清楚這段關係的問題所在，理解為什麼會走到這一步，最後告訴我：「回過頭來，我現在反而感謝對方，否則我還會一直陷在這段不健康的婚姻當中」。
各地方法院家事庭都設有「家事服務中心」，提供家事案件當事人諮詢服務、陪同服務、資源轉介等協助。此外，除了提出離婚訴訟以外，勵馨基金會也提供想要離婚或已離婚的雙方另一個選擇，透過專業社工提供的「家事商談(link is external)」服務，協助雙方討論婚姻離合的決定、離婚後的子女照顧等，希望透過協助與陪伴，讓當事人不再停滯於「對」與「錯」的爭辯中，而是朝向「諒」與「解」的方向前進。