父母離婚後的關係練習題
當父母離婚後又再各自尋找伴侶時，孩子都需要經歷關係的變動，以及與親人分離的失落，不論是父母還是孩子，都再次面臨另一種關係的考驗。孩子要適應兩種家庭生活已很不易，有時還有新的繼父/母，對孩子來說，也是新的家庭成員。如果兩個家庭未能順暢溝通與合作，每個人都想把孩子往自己的方向拉，就容易使孩子變得好像一條左右拉扯的繩索，逐漸愈加緊繃，甚至斷裂……。
小凡（化名）的父母離婚後，由父親跟繼母作為小帆的主要照顧者，雖然還是有跟媽媽固定會面的時間，但奇怪的是，每到會面時，小凡總是不願意跟媽媽回家。於是媽媽與勵馨基金會聯絡，希望可以透過家事商談服務，重新建立與小凡之間的親子關係。
當社工第一次聯繫小凡的爸爸時，爸爸帶著繼母一起進行初次商談服務，一見面，滿腹的抱怨便傾洩而出：「為什麼我要來商談？孩子沒意願會面不是我的問題，是因為他在媽媽那邊受到媽媽男友不當管教，是媽媽自己讓情況變這麼麻煩的！」，繼母身為孩子的主要照顧者，也表達了「小凡的媽媽在母職上並不盡責，也無法回應孩子的需求，孩子才不願意與她回家。」等單方面的想法。
後來，社工與孩子媽媽聯繫，媽媽的回應卻是：「孩子是因為被爸爸挑撥離間才有這樣的反應，他曾跟我講：『如果跟媽媽回家的話，回去後爸爸都會很生氣！』」媽媽還提到，自己為了看孩子，在協調探視的過程中不斷地討好爸爸，為了就是不要讓孩子為難，但前夫還是百般刁難，也導致孩子因顧慮爸爸的反應，不願跟她會面。
離婚的撕裂 孩子感到雙方的傷痛與壓力
在協調過程中，小凡的父母都在指責對方，然而在指責行為的背後，仍藏著他們過往婚姻中各自承受的傷害，以及離婚後成為合作父母，卻在共同照顧孩子的路上所受到的挫折、委屈。小凡的爸爸得知媽媽想爭取孩子親權時，強烈爭取自己權益，並嚴厲指責媽媽的不適任，然而這些表現透露出——他對於失去孩子的恐懼；而小凡媽媽其實只是單純想探視孩子，卻遭到層層阻撓，情急之下，也只好透過訴訟程序，尋求解決親子與雙方關係的僵局。
但小凡自己的心聲呢？其實，不管是爸爸還是媽媽，或是對自己照顧有加的繼母，小凡都非常喜歡，但因為他夾雜在雙方你爭我奪的情境中，充分感受到了父母的怨怒與恐懼，小凡不希望愛她的大人們傷心難過，也因為這樣不敢表達自己真正的感受與想法。
服務過程中社工看見，父母親似乎沒有發現離婚對孩子造成的影響，也不知道雙方該如何協調與孩子的會面。還有最重要的，當大人們在會面這個議題斡旋時，彷彿忘記了孩子也身在其中，他們各自的立場、心中的糾葛、甚至是深層的恐懼，其實孩子都看見了、也感受著。
在關係結束後 另一個共同課題才要開始
許多夫妻雖然離婚，但實際上並沒有真正告別那段關係，所以在面對離婚後的種種議題，便很容易被過去的關係牽動、影響自己的反應與決定；因此離婚後，練習的課題才真正開始。
即使離婚了，夫妻仍都需要自我覺察，擺脫情緒內耗，並且避免試圖改變別人，因為那會是破壞關係的源頭，不僅與前任配偶關係持續惡化，也因關係的撕裂傷害到孩子，讓孩子本該快樂的童年抹上一層陰影。
許多父母會以為，童年的傷會隨著歲月的增長逐漸淡忘，但當孩子長期目睹父母衝突時，無形中將不斷累積無助感，也會將父母衝突的情緒內化在自己的潛意識中，影響日後的自我認知、行為、情緒反應，與人際發展。
離婚之後如何進行「親職合作」，是需要謹慎以對的，父母們可以透過以下的問題，進行自我對話練習：
1. 在監護權持有、會面安排、扶養費分擔、親職教養等孩子照顧責任相關事情，與對方爭執了多久?
2. 每次在會面的路上，自己的想法和感受是什麼？
3. 為了某件事僵持不下，自己真正想要的是什麼？而這又是孩子想要的嗎？
4. 將問題進行分類：雙方對同一事件有哪些不同的看法?哪些是應該共同面對的？哪些是屬於自己需要解決的問題？
用另一種和諧關係陪伴孩子成長 也療癒自己
離婚後的親職合作絕非易事，父母需要釐清雙方的責任，專注於自身的功課，並不斷練習，讓自己對離婚後的親職工作更熟練，並避免過度干涉對方處事。同時，雙方都應注意衝突對孩子的影響，學習漸漸放下對另一方預設的防衛心，讓彼此可以溝通順暢、在親職工作上順利合作。
當孩子看見父母雙方互動良好，也能慢慢明白父母離婚，並不完全代表家庭關係就會破裂，也可能演變成另一種和諧的關係。當孩子可以體會到父母重視他的感受，安全感與自信得以重新建立；最重要的是——孩子將發現，即使父母之間的關係改變，但對他的愛仍然不變。
美國家族治療大師維琴尼亞・薩提爾（Virginia Satir）曾寫過一首詩〈當我內心足夠強大〉，相當溫暖體貼，很適合親職關係中的雙方家長閱讀，或許能夠稍稍舒緩心中的糾結，或是理解對方的言行背後，可能懷抱著的脆弱與傷口。我誠摯希望，每一位需要練習「親職合作」這個功課的家長，都能在這個練習題中學習接納、安頓自己，給自己、對方、孩子時間，慢慢療癒，走出家庭關係的新樣貌。