性別暴力防治，從認識自己的「界線」開始
經營一段親密關係，我最在意哪些事情？
什麼行為會讓我感到被愛？
我能清楚描述自己有哪些「地雷」嗎？
我想要分手，但對方還是一直糾纏，該怎麼辦？
……
2024年勵馨基金會和國立陽明交通大學合辦了「關係詢問處」展覽，從「界線」出發談親密關係中的性／別暴力。展覽一開場便埋了一個個問題，邀請觀展者探索自己的感受，思考自我和人我之間的界線。
例如，吃到什麼食物，我的心情就會好一點？情緒到達臨界點時，我會做什麼來安撫自己？
防治性／別暴力，為什麼需要探討感覺和界線？同事曾用一個有趣的比喻解釋：當一個人腳踢到異物，之所以能夠縮回腳，避免繼續受傷，是因為知道自己有腳，以及感覺到痛。性／別暴力是對於界線的侵犯和破壞，唯有對自身感受有足夠的掌握，當界線遭到踰越時，才有可能有所警覺，做出後續的行為反應，無論是向對方表達自己的不適，或者尋求協助。
看見關係中的界線
選擇從「關係」來談性／別暴力，是統計發現，也是實務所見。過往性暴力防治宣導常常強調「防範陌生人」，例如小紅帽與大野狼的故事。但根據每年衛福部性侵害案件統計，行為人和被行為人有8成是認識的關係，也就是說，用「小心陌生人」來談性侵害防治，實際效果十分有限。
另一方面，實務經驗來看，性／別暴力事件的發生，許多時候即是利用了關係之間的信任或熟悉。「你說你愛我，那就表現給我看。」「我都不怕了，你怕什麼？」「為什麼你跟前任可以，跟我不行，是不相信我，還是不夠愛我？」「別的情侶也會這樣，你為什麼不能跟別人一樣？」
以網路性勒索、私密影像外流來說，受害者並非不知道拍攝性私密影像背後的風險為何，但當自己最愛的人，要求「愛的證明」，並保證僅此一次、不會和他人分享時，受害者可能會擔心因「拒絕對方」而破壞關係；在濃情密意時可能也很難想到，若日後情感生變，彼時做為「愛的證明」的影像，反而有機會成為造成傷害的利器；也無法預期一時的信任，換來的卻是沒完沒了的索求。而這些傷害人的手法，亦是千變萬化，總是有新的話術出現，要一一列出防範，是防不勝防。
所以談到關係，依舊要回到感受來檢視自己的界線：跟這個人相處，我是自在的嗎？抑或是常需要勉強自己，以不舒適的狀態，來滿足對方的需要？
當我們在關係裡已開始感覺「怪怪的」、「不對勁」，這可能是一個警訊，告訴我們是該重新釐清對關係的期待，適時與對方溝通、協商，討論如何尊重彼此的「界線」。若真的難以取得共識，或許就要進一步思考，這段未能得到尊重的關係，真的是自己想要且需要的嗎？甚至在必要時該設立停損點，或尋求專業資源求助。
看見界線議題中的性別迷思
猶記得某次導覽，有位民眾看了展板上列舉著不同的性暴力樣態，貌似有話要說，卻欲言又止。過了一會，他語帶不確定地問道：「所以，男生也可能遇到暴力嗎？」
面對這個問題，我想每個人的回答都是肯定的，不過一旦暴力情境就在眼前發生，未必所有人都能反應過來。
美國YouTuber Joey Salads曾經做了個性騷擾社會實驗，當男子在百貨公司遭受性騷擾時，路人多僅是側目幾眼後經過，甚至有人無視男子的拒絕，鼓吹男子接受騷擾者的性邀約。而同樣的場景、同樣的兩人，換成是男性騷擾女性時，數步之遙的路人馬上前來介入，喝止男子別再騷擾女子，同時詢問女子是否需要協助。
Netflix 近期推出的迷你影集《馴鹿寶貝》裡，男主角Donny在遭遇女客人長期的跟蹤騷擾後，有天終於鼓起勇氣去警察局報案。只是，即便Donny出示了對方的騷擾訊息，警察仍認為這不足以構成威脅而不予受理。Donny詢問警察：「如果性別調換，是一位男性傳騷擾訊息給女性，警方一樣不會受理嗎？」
「如果是男性跟蹤遭擾女性，這樣的威脅就很具體嚴重，畢竟有體型的差距。」警察如此回應。最後是Donny告知員警騷擾者的姓名，警察發現她曾犯下許多嚴重案件，才認真受理報案。
在許多社會文化裡，男性被期待是堅強、大方、主動的形象，大眾也很難想像男性會有界線遭侵犯，成為受害者的可能，以至於性暴力的事件已在面前發生，卻無人有所反應，也因此許多時候男性受害時，也會擔心社會的眼光而難以啟齒，並及時取得支持及相關資源。
界線的練習，從日常生活開始
成長過程我們容易被教導要服從，缺少和自己情緒感受接近的機會，在關係裡又可能礙於感情或擔心失去，而選擇討好、退讓，漸漸陷入有毒關係的泥沼；性別刻板的作用，也可能使得自己帶著迷思的眼光來看世界，而漠視了性／別暴力發生。
界線的建立是每個人必經的議題，暴力的發生更是無論性別都可能遭遇。唯有從自身做起，試著從關係中看見自己的需要、設立自己的界線，同時破除性別迷思，性／別暴力防治的意識才可能從每一個個體身上開始發芽，促成性／別友善的社會環境。
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