有些已婚女性友人,會帶著和另一半不為人知的緊張衝突關係,找我商討對策。她們一方面抱怨著她們的伴侶:
A:「回到家就甚麼都不做,只顧滑手機,假日躲在房間,孩子找他玩就應付應付,現在孩子也不理他了。」
B:「他很愛生悶氣,好像只要做了不順他意的事情,他就不開心,有時和朋友聚餐晚一點回去,就看他一個人坐在客廳臭著臉喝悶酒。」
C:「我發現他偷偷打色情電話的時候,嚇壞了,為甚麼看A片還不夠,還要去打那種電話……?」
一方面也述說著自己的無奈或無力:
A:「我就偽單親自己帶孩子啊,反正錢有準時給就好了,我自己把孩子顧好就好。」
B:「覺得自己很像他的洋娃娃,不照他的做他就生氣,我是小他很多歲,但我也已經30好幾了,難道沒有自己的判斷能力嗎?」
C:「他說他只是打電話聽聲音也沒有做甚麼,但我覺得好噁心,我真的沒有辦法接受,我不想理他,也不想跟他做那件事。」
然後,她們不約而同地問我:
「他為甚麼會變成這樣?」
「為甚麼我想好好跟他談他都不願意?」
「為甚麼他甚麼都不說?」
我說:「妳真的想聽見?那麼妳需要放下『希望對方用嘴巴講出來』的期待。」
男人的「不說」是多年訓練的結果,他成長過程多說多錯,多說多被笑,漸漸就不說了。然而,越少說就越說不好、越說越不清楚,到最後乾脆都不說了。
因此,我邀請女人用眼睛去聽聽,她們身邊的男人用行動說了甚麼。先暫時放下對一個「丈夫」、「父親」的角色期待,把他當作一個「男孩」、「青少年」來看待,會比較容易聽見他們說不出口、但又其實有說出來的話──這些語言可能需要用看的。
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